Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:21 

Дни жизни

Дни, когда я всё-таки живу, стали явными, запоминающимися. Ещё бы, ведь в этом году их было 3. Я напишу о них, чтобы здесь была не только беспросветная не жизнь.

Городская прогулка. Я не знаю, как и почему это так выстрелило. Но я пошел и пока шел, чувствовал, что мне снова 20, что я невероятно бодр, активен, весел, влюблен в мир. Я шел по пояс голый под дождем, обнимал старых и новых знакомых, прыгал и смеялся. И, конечно, была Девушка. Всегда в моих приключениях есть Она. Иначе это и не приключение. День, наполненный Жизнью.

Купало. Очень хорошо получилось сделать это. Я пел, рассказывал истории, варил зелья. Мне кто-то сказал, что я похож на существо не-отсюда. А это значит, я был больше собой. И мы купили с ней вдвоем, в бане парили друг друга и выбегали вместе в холодную воду. И я кричал, в голос... Сколько же во мне накопилось крика внутри. А потом сидели обнявшись и я нюхал ее, чтобы запомнить запах. Хотя это мне никогда и не пригодится. Но там, тогда, на острове- я был влюблен в тебя.

А потом возвращаться в дом, в мир - где меня просто нет.

17:06 

Дискомфорт

Мне постоянно некомфортно. Всегда что-то болит, чешется. Горло всегда саднит, нос не позволяет нормально дышать. Вся еда стала противной, чаще всего ем потому что надо есть. Мне везде неудобно. Нет такого места, где я бы чувствовал себя хотя бы нормально. На работе лучше, но тоже всегда что-то не то. Тело свое стадо неприятно, запах, кожа ужасно раздражает, хочу содрать ее, хочется выдирать свои волосы, что я потихоньку и делаю. Почему-то стал намного реже мыться, не могу себя заставить. Иногда думаю, что бы я хотел съесть, безотносительно денег. И вообще ничего не приходит, все кажется противным. Голова чаще всего хоть немного, да болит. И приступов стало больше, хотя и не очень сильные. Зубов почти не осталось рабочих. Часто ночью нападет сильный зуд головы, ног, тела. Хочется чесать до боли. При этом это не так, как при честке. Там это именно физическое желание, а тут эмоциональное. Т.е. можно этого не делать, но хочется.
Немного отпускает от пива. Я где-то раз в неделю беру себе литр. И чуть лучше. Можно какое-то время о чем-то не думать, чуть расслабиться. Именно когда я пьяный, мы с Ксюшей лучше оьщаемся, я хоть что-то говорю, даже бывает рассказываю. К сожалению, с алкоголя и особенно с вина и пива у меня всегда похмелье. Чаще всего голова болит и общая слабость. Поэтому не могу пить часто. А так жаль.

16:51 

Я зову смерть

Я зову смерть.
Та ситуация, в которой я оказался, может измениться только если кто-то умрет.
Дочь, жена, кто-то из родителей. Или самый простой и экологичный вариант для всех - если умру я. Тогда что-то может измениться. Меня уже все варианты устраивают. Я просто не хочу больше так. Во мне не осталось любви, только неприязнь. Особенно к тем, из-за кого я оказался в той жизни, что у меня сейчас. К себе в том числе, конечно.
Я никак не ускоряю развитие событий, ним о для этого не делаю.
Я просто зову смерть.

15:19 

Кошмары

Мне периодически снятся сны с одними тем же сценарием, хотя детали отличаются.
Я где-то встречаю когда-то очень близкого мне человека. И говорю какие-то формальные вещи, без эмоций, как с совершенно чужим. И быстро прощаюсь. И, когда иду дальше, когда он не видит - плачу навзрыд. И просыпаюсь.
Такие пробуждения просто ужасны. Но наяву я не плачу, хотя, бывает, происходит ровно как во сне.
Вообще, пробуждения стали для меня самой ужасной частью дня. Мне так не хочется просыпаться здесь, сейчас, собой. Что когда это случается, нестрепимо хочется умереть.

15:11 

Когда мы решали, оставить ли ребенка и Ксюша убедила меня, я сказал ей: "Ты же понимаешь, что я буду ненавидеть тебя?" Думаю, она предпочла забыть эти слова, но я запомню навсегда. Прошел год. И каждый день я люто ее ненавижу. Никак этого не выдавая, разговаривая ласково, предупредительно. А в голове -"Ненавижу, сдохни, исчезни". Каждый день. Может быть, не каждую секунду, но каждый день точно.
Теперь родилась дочь. Ровно ничего внутри не изменилось, только больше усталости и апатии, обреченности. И я стараюсь хотя бы ее не ненавидеть(о любви речь просто не идет, совершенно точно). Уж она-то ни в чем не виновата. Впрочем, Ксюша тоже не виновата, она следует своей дорогой, то, кого она выбрала в попутчики - ее беда, а не вина. Но получается не очень. Когда мы остаемся вдвоем и дочь плачет, меня хватает секунд на 5. Потом я могу ее ударить, сжать, специально сделать больно. Лучшее, что могу, это положить ее в кровать и игнорировать.
И, может статься, это действительно лучшее, что я для нее в жизни могу сделать как можно меньше взаимодействовать.

14:57 

"Дорога Перемен" - фильм, в котором ровно все то, что меня ждет в будущем.. Смотрел его на работе, дома, конечно, не стал бы. Проплакал целый час. В последний раз, наверное.

13:30 

Назад.

Когда это впервые началось? Желание вернуться в прошлое. Где-то во времена жизни у Юлики или раньше? Потом оно то возникало, то пропадало. Теперь же оно непрерывно. Я постоянно думаю об этом, думаю, что бы сделал в каком-то периоде жизни. Мечтаю, как сделал бы жизньиначе. Мне снятся сны из прошлого, я путаюсь, какой сейчас год. Фантазии о прошлом поглощают меня. Во время оргазма я кричу "назад, я хочу вернуться назад". Я так мечтаю вернуться назад. Во времена улицы Грибоедова, или квартиры с Гленом. Или хоть на год назад. Или совсем в детство, чтобы все переиграть.

23:34 

Хрусталь

Мы с женой разговариваем, как хрустальные вазы осторожно двигаем. Приглушенным и голосами, все время говоря "спасибо," извини",не поднимая неудобных тем, заминая любые сложные вопросы. Живые люди так не разговаривают. Все вокруг как будто из хрупкого хрусталя. Я вообще стараюсь молчать, чтобы ничего ненароком не разбить.

23:29 

Мечта

Ради того, чтобы вспомнить точную формулировку, пришлось перечитать Энциклопедию Мифов. Точнее, еще читаю, но нужное место уже нашел.
Я мечтаю исчезнуть. Оставив сколь-нибудь пригодного двойника.
Например, чтобы я был где-то в гостях, и хозяевам позвонила Ксюша/мама/отец и сказала, что ждет меня дома и беспокоится. А потом бы позвонила им еще раз и сказала, что все в порядке и я пришел и теперь дома. Понимаешь, пришел кто-то вместо меня. И значит мне теперь не обязательно приходить.

14:28 

Секс, онанизм, жена.

Жену мне совершенно не хочется примерно с тех пор, как мы поженились. Даже немного раньше. Секс с ней хороший, качественный, но мне совершенно не интересен. Это невероятно унылое, скучное занятие, лишенное эмоций. Я очень чутко чувствую разницу, когда хочется человека, а когда просто секса. Секса мне по-прежнему хочется, поэтому мы им и занимаемся. В этом смысле она отлично подходит. Хотя, конечно, с развитием беременности всё меньше возбуждает. И дело не только в форме. Она просто не понимает, зачем возбуждать мужа. Зачем делать что-то новое, зачем красивое белье и т.д. А мне от нее и не хочется ничего в этом смысле. Так что все нормально.
Две недели назад у меня было такое состояние. Я много думал о том, что ничего не могу, что какие-то вещи невозможны для меня просто в силу отсутствия дисциплины. Понял, что мне очень важно сделать хоть что-то регулярно, системно. Просыпаться рано это вообще из области фантастики, зарядку делать пока тоже. Решил не заниматься онанизмом. Раньше в жизни у меня дольше 5 дней не получалось. Это очень тяжело. Я постоянно возбужден, хочется смотреть порно. Стал чаще заниматься сексом с женой. Но это не помогает - онанизм это не столько физиология, сколько возможность помечтать. А с ней я, понятное дело, не мечтаю - ведь во многом она и убила и мечты, связанные с сексом. Да в общем и не только с сексом.
Тем не менее, держусь уже 2 недели. Если получится 21 де - буду оченьрад, значит это может войти в привычку. Вообще, с точки зрения самочувствия стал намного бодрее.

14:10 

Смерть в сети

Последовательно убиваю все о себе в сети. Тот человек умер, и хоть это и печально, но читать о нем еще печальнее. Фарш не прокрутишь обратно.
Удалил все фото и видео с Дайрэ в контакте. Удалил дневник, что вел десять с лишним лет. сколько всего за это время было. Как-то теперь надо жить дальше, а жить тем, что было, уже не получится. Мне сейчас очень пусто.

В ближайшие дни соберу все свои фотки за все годы до свадьбы, стихи, рассказы, письма и скину их на карту памяти и закрою ее где-то. Потому что просто удалить ее могу. Как душу к лича. Это здесь очень хорошее сравнение.

Река между жизнями

главная